간만에 만난 글사랑 사람들 ...

나를 이자리(?)에 있게 .. 아니 엔지니어의 길을 가도록 해준 사람들이다 ..

너무나 좋고 .. 너무나 사람 냄새가 많은 ... 그런 곳이다 ..

돌이켜 보면 글사랑 생활이 행복했다 ..

물론 나름데로 힘들었지만 서도 ..

사진은 함께 했던 동기들이다 ..

완주랑 미경이는 함께 하지 못했다 ....

여튼 자주 보지 못하는게 아쉽지만...

내 인생에서 빠질수 없는 곳이다 ....

잡다하게 많이 해보는 걸 목표로 --;;

자 ~ 이제 자바도 해보자 ...

잘 되야 할텐데 .. 시간이 없다 .....

근데 벌써 10시가 넘었네 .. 젠장 날 밤 샜다 ..

다음주에 개강인데 ... 4년만에 듣는 수업 ..

거기다가 전공 5개 ... --;;

악재가 이렇게 겹칠 수 없다 ..

장학금 면제생으로 계속 살아 가야 하겠구만..

도대체 누가 그린거지 알 수 가 없다 ..

말죽거리 잔혹사도 장난 아니였는데 .. 쩝...

시골 극장 인가벼 --;;

이해가 좀 된다 싶으니까 .. 자꾸 다른 짓을 하게 되네 ..

돌이켜 보면 항상 이래 왔던거 같다 ..

불붙으면 계속 하고 그러다가 슬럼프 아니 내 한계를 뛰어 넘은거

같으면 쉬었던 거 같고 ..

이러한것을 하루 아침에 뒤집을려고 하니까 잘 안되는 것이공 ^^

흐름과의 싸움인지 아님 한꺼번에 두개를 하지 못하는

나의 무능력함인지 ...

이번달까지만 학원을 다니고 말아야 겠다 ..

음.. 헬스는 그래도 해야쥐 안그러면 아마 집에서 나가지도

않고 쩝쩝 ... 물론 시간이 아깝겠지만 ..

솔직히 ... 2시간 정도의 시간은 맨날 이것저것 하다가

보낸다 ... 쓸데없이 ..

지금 내가 하고 있는것이 적성에 맞는 것일까 ?

원론적인 것에 대한 약함 ..

아님 비전공자 ~~

회사에서 한것에 대한 후회 ~~

아니야 .. 그래도 ... 그래도 그 시간에 배우지 않았더라면 ..

무슨 말도 안되는 횡설수설인가 ..

그래도 글을 정리하지 않고 ... 즉 퇴고 없이

이렇게 쓰는것이 가장 ... 내 맘과 가까원 것일 것이다 ..

그러고 보니 ... 나두 중간 세대라는 생각이 든다 ..

초등학교 고학년 부터 컴터를 했고 ..

물론 내 나이때 중에서도 더 어려서 한 사람이 있겠지만 ..

보편적으론 컴터 세대가 아닐거라고 생각이 든다 ..

여튼 컴터로 밥벌어 먹고 살지는 몰랐는데 ..

머리가 나쁜다 라고 생각했는데 ..

아니다 돌이켜 보면 내가 투자한 시간이 엄청 작다 ..

투자하다 부면 결론이 나고 이해가 간다 .

바보가 아니기에 ..

하지만 중요한 것은 얼마나 단 시간내에 ..

아니 얼마나 높은 집중도를 갖고 하느냐 겠지 ..

그렇게 되면 또 원론적인 내용으로 돌아 가는데 ..

적성에 맞나 ?

ㅋㅋ 내가 진짜 좋아하는 일은 뭔데 ..

여튼 내가 처한 상황에서 최선을 다할 뿐 ..

더이상의 결론은 존재치 않음이 분명한데 ..

노력하자 ..

그리고 결심은 이제 그만 ~~

난 천재가 아닌데 ..

그렇다고 바보도 아닌데 ..

내 자신에 대해 돌아 보자 ..

사람이 좋아서 열심히 한것인지 .. 아님 .. 일이 좋아서 열심히

한것인지 ??

지금 나이때가 이런 생각을 많이 하게 되는 나이인가 ??? --;;

이래저래 머리가 복잡하네 ... 복잡혀 ... 음음 ...

앞으로 나가야 하는데 ... 그길이 내 길이 아닌가 ? 라는 생각이 앞서니

뭐가 될 수 있을까 ??

머리가 복잡해 ..

아님 노력하기 두려운건가 ??

아님 ... 노력을 할정도로 좋아 하지 않는 일인가 ??

움하하하 돌아 버리겠다 ..

아직도 좀 멍하지만 ... 그래도 ...

직접 코딩을 해보니 조금 감이 오는구만....

코딩을 하면서 마음 한구석이 허전 해 오는 것이 있으니 그건

바로 ... 담배다 ...

올해 시작하믄서 부터 담배를 끊었으니 .. 벌써 5개월째다 ..

운동을 하믄서 담배 생각이 많이 나지 않았는데 ..

요즘들어 부쩍 담배 생각이 많이 난다 ...

음.. 여튼 담배값도 오른다고 하니 다시 피지 말자.. ^^

왜 이럴까 ?? 결심만 하고 ...

제대로 하진 않고 ....

내가 좋아하는 일이 아니라서 집중이 되지 않는건지 ??

아니면 5개월간의 ... 아니 우진에서 느낀 실망감으로 인해

내가 이렇게 변해 버린건지 ..

내 자신이 한심 스럽다는 생각이 든다 ...

그래도 나름데로 열심히 살아 왔다고 조금이라도 얘기 할 수 있는

삶을 살았다고 말할 수 있었는데 ..

예전이 그립다 ..

다시 회사를 다니면 이런 기분이 들지 않으려나 ..

너무나 오랫동안 고여 있어서 그렇다고 생각하자 !!

물은 고이면 썩는 법이니까 ..

깊었던 상처를 치유하기 위해서는 그만큼의 시간도 걸릴 것이기에 ..

뭔가가 안되서 머리를 쥐어 뜯고 있다가 ...

기분 전환 차원에서 노래를 듣자라는 결론을 내렸다 ....

역쉬 음악의 힘은 알 수 없는 뭔가를 끄집어 내는 힘이 있다 ...

나의 감정을 자극하고 있는 음악은 ..

1. 불새 OST - 인연
2. 불새 OST - 그날 이후
3. 김동률 - 이제서야
4. 신승훈 - 두 번 헤어지는 일
5. 플라워 - 걸음이 느린 아이

훗 ...

영어에 익숙해 지기 위해서 ...

회화를 틀어 놓고 ...

공부 할땐 AFN을 틀어 놨었는데 집중만 되지 않는거 같아서

포기하기로 했다.

대신 예전 스타일데로 돌아가려 한다.

애절한 음악과 기분좋아지는 음악이 섞인 나의 엠피뜨리

리스트로 ~~

여튼 기분이 확 틀려지는구만 .. ^^

사람이란 존재가 참 간사한거 같다 ...

힘든 시간이 지나가면 언제 그랬냐는 듯 ... 잊어 버리고

편안함 생활에 빠져 버리니 말이다 ..

그 편안함에 빠져 버린나 .... 그곳에서 빠져 나오기 위해

혈투 중이다 ...

회사에 다닐 때 그렇게 학교에서 로바또 만들던 생활이 그리웠다..

자유롭게 ... 음악도 틀어 놓고 내가 하고 싶은 모든걸 맘껏 할 수 있었으니까

그런데 꿈에 그리던 그 생활을 할 수 있는데도 난 왜그러는 걸까 ??

여튼 다시 한번 열정속으로 들어 가고 싶다 ...